HospodaĹ™ení v rĹŻzných
státech - zde
Pár kreslených - zde
Moudrá slova - zde
|
 |
|
| Pár
nových |
"Bolí mě ucho..", stěžuje si dívka na lavičce v
parku mladíkovi. Ten ji na
ucho políbí a ptá se:
"Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvilce
si stěžuje na
bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na
lavičce sedí starší pán,
nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a
hemeroidy také léčíte?"
-
Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne
jí sukni a strčí
jí ho tam. Manželka se ohlédne a
povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v
práci."
-
Přiběhne pán na
nádraží, má dlouhý
baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně
se honíte, už to ujelo..."
-
Na první hodině tanečních. Jeden
mládenec tančí s jednou krásnou
dívkou a
aby se odreagoval, tak jí pořád mačká
na knoflík od podprsenky. A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,"
odpoví dívka.
-
Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
-
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a
říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu
špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet
jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
|
|
| JAHELKA
– SOUDNÍ VÝROKY |
|
U STÁNKU SE
ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM
VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.
-
MŮJ
SYN
JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL
BAVIT S VÁMA, PANE
PROKURÁTORE.
-
PACIENT
JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000
MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V
ZATÁČCE
PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z
PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ
ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO
POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA
PODÍVAT MIMO
JINÉ I POLICIE ČR.
-
DO
MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE
PRÁT S OBŽALOVANÝM.
-
PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE
SOUSED PTAL,
ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD.
POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK
PRKEN NA TÁBORÁK.
-
K
RODINNÉ
BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ
NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO
VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE
NEMODLÍTE.“
-
POUČENÍ
JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC. |
|
| Hesla týdne |
....Práce
šlechtí člověka,
Kdyby ho radši živila.....
-
Cítite li se dobře, nic si z toho nedělejte,
ono to zase přejde.
|
|
Moudra pana Wericha
|
Bůh stvořil člověka, ale nedal si
to patentovat,
a
tak to teď po něm může dělat kdejakej blbec.
-
Dobré
divadlo začíná dobrým
vrátným.
-
Hloupost
se fackováním nedá vyléčit.
-
Lidem,
kteří prožívali francouzskou revoluci nebo
tatarské nájezdy, připadal život stejně těžkej
jako nám, když s nasazením všech
sil sháníme česnek nebo cihly. Velikost je přece
relativní.
-
Mít rád lidi a milovat lidi, to je
celé tajemství a
snad jediný recept na štěstí. Kdo
myslí jenom na sebe, ochudí jiné o
sebe,
ochudí sebe o jiné, zakrní a zahyne.
-
Na světě je zavedeno, že spousta hloupých si hraje
na chytré. Z chytrých, kterých je na
světě nedostatek, jen ti nejchytřejší si
hrají na hloupé…
-
Není šedivých dnů. To jsou jen
unavené oči, které
nechtějí, vidět jejich svátečnost.
-
Vezměte si slovo prdel. To je v českém
nadávání
chrám. Umísťujeme tam vše, co se
nám nepodařilo. Posíláme tam
nepohodlné lidi.
Dokonce tam voláme v zoufalství o pomoc. Určitě
znáte lidi, kteří bez vole
nedají dohromady větu. A tou přemírou ztratilo
nadávání smysl. Stalo se zvukem.
Když dneska řeknete exkrement, lidi se pohoršeně
otočí. Když řeknete hovno, ani
se neotočí.
-
Život vždycky stál a stojí a bude stát
za to, aby
byl dožit. Ono se s ním popravdě ani nic víc
dělat nedá.
|
|
|
|
| A teď vážně |
|
Jak se
topí v paneláku - video
-
Nechytej se všeho - video
-
Je těžké být debilem, protože konkurence je
veliká.
-
Pollicejní
spisy:
Po
několika dalších
metrech zabočil sledovaný
vpravo, což
jsme nepředpokládali a pokračovali
dál rovně.
-
Ten
náklaďák nacouval skrz přední sklo do
manželčina
obličeje.
-
Ten
děda, kterého jsem porazil, by
se na druhou stranu silnice
stejně
nedostal.
-
Chodec
do mě narazil a pak mi skočil pod
auto.
-
Ten
chodec váhal, kterým
směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
-
Když se mi
stala nehoda, řídil jsem vůz
už čtyřicet let a usnul za
volantem.
-
Řekl
jsem policii, že
nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil
jsem,
že mám frakturu
lebky.
-
Před
jízdou jsem požil alkohol v množství
šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám,
že
zatáčku
jsem přehlédl jen proto, že foukal
dost silný vítr.
-
Telefonní
sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,
ale
najednou
mi narazil do předku auta.
-
|
|
 |
